کسي عاشق و شيفته خاله خود باشد، بايد چه بکند؟

پرسش:

اگر کسي عاشق و شيفته خاله خود باشد، بايد چه بکند؟

پاسخ:

با سلام به شما پرسشگر عزيز!

يكى از تحوّلات قابل توجه در دوره رشد فرد، بروز و ظهور تمايلات جنسى و عاطفی است كه گاهى افراد را با مشكل مواجه مى سازد و اين مشكلات به دليل ناآشنايى با اين پديده و عدم آمادگى براى هدايت اين استعداد در مسيرى منطقى، موجد گرفتارى هايى براى آنها مى شود.جوانان بايد توجه داشته باشند كه هر استعداد و قوايى كه در وجود آنان خلق شده در جهت رشد و شكوفايى آنان است و اگر بر اساس معيارهاى منطقى و درست، از اين استعدادها بهره بردارى شود موجب كمال و بالندگى انسان مى شود. قواى جنسى و نياز عاطفی دوست داشتن و دوست داشته شدن از استعدادهايى است كه بر اساس آن مى توان تشكيل كانون خانواده و ادامه نسل انسان را پى ريزى كرد تا لذتى ارزشمند از اين طريق نصيب انسان شود.

اما اگر اين استعداد و توانايى در مسير انحرافى و خارج از چارچوب دستور عقل و وحى قرار گيرد، انسان را به سوى هلاكت معنوى و مادى مى كشاند و از ارزش هاى انسانى دور مى كند و در دام انواع گرفتاری های جسمی و روانی قرار می دهد.راه صحيح و عقلانی ارضای نيازهای عاطفی و جنسی چيزی جز ازدواج نيست.و حرکت در غير مسير طبيعی آن به اضافه ممنوعيت دينی,منجر به شکل گيری عقده های روانی و اختلالات جبران ناپذير خواهد شد.همه اديان آسمانی رابطه زن و مرد را که براساس موازين دينی و عقد رسمي تحقق پيدا مي کند مورد تأکيد قرار داده اند.در دين اسلام هم ده ها آيه و صدها روايت از معصوم در مورد اهميت ازدواج و روابط زناشويي شاهد بر مدعاست و مهمترين کانون و نهاد اجتماعي خانواده است که با ازدواج و رابطه زن و مرد شکل مي گيرد بنابراين از نظر تمامی اديان آسمانی تنها راه ارتباط يک زن و مرد , طريق ازدواج می باشد و هيچ يک از اديان, ازدواج با محارم(مثل مادر,خاله, عمه و...)را مجاز نمی شمارد و در قبال آن مجازات سختی را تعيين نموده اند.
بنابراين توصيه می کنيم که بدون دليل آتش اين وابستگی نسبت به خاله خود را شعله ور تر نکنيد که نه از لحاظ دينی امری پسنديده ای است و نه از لحاظ روانشناسی مورد پذيرش است چرا که وابستگی ها باعث مختل شدن سيستم شناختی انسان شده و عموما منجر به تصميم گيری ها ی غير منطقی خواهد شد و اين رابطه ها هر چند در مراحل اوليه ,رابطه و دوستی غير جنسی است و لی هيچ تضمينی وجود ندارد که در نهايت به خواسته های جنسی تبديل شود! امام على(عليه السلام)مى فرمايد: «از اينكه آمال و آرزوهاى دور و دراز داشته باشى و فريب آن ها را بخورى، برحذر باش كه تو را ناراحت و اندوهناك مى سازد و به تدريج اندوهگينى ات بزرگ مى شود و فكر تو را مشغول مى سازد و ناراحتى ات را افزايش مى دهد.» ( بحارالانوار ج 73، ح 109)
ازدواج با فرد مناسب خودتان, بهترين راه حل برای شما می باشد(البته فرض ما بر اين است که شما ازدواج نکرده ايد هر چند به سن خود اشاره نکرده ايد!).در اثر ازدواج غريزه جنسي، كه يكي از قوي ترين غرايز انساني است، در مسير طبيعي خود قرار مي گيرد و اين پديده به نوبه خود، موجب مي گردد تا انسان از گناهاني كه به خاطر ميل جنسي انجام مي دهد تا حد زيادي مصون بماند و هيچ گاه دامن خود را به روابط جنسي نامشروع، كه از نظر دين جزو گناهان كبيره است، آلوده نسازد. همچنين ازدواج موجب مي گردد تا انسان در مسير كمال و خودسازي معنوي بيشتر قدم بگذارد و خود را از گناه دور سازد. پيامبر اكرم(صلي الله عليه وآله)مي فرمايد: هر كس در آغاز جواني ازدواج كند شيطاني كه مأمور اوست فرياد مي زند: اي واي! او دو ثلث دينش را از دسترس من حفظ كرد، و ثلث ديگر را هم مي تواند با تقوا حفظ كند. (مستدرک الوسائل ج 14، ح 7.)حضرت رسول(صلي الله عليه وآله) همچنين درباره حفظ عفّت به واسطه ازدواج مي فرمايد: اي گروه جوانان! هر يك از شما كه مي تواند ازدواج كند، اقدام نمايد; زيرا ازدواج موجب مي گردد تا چشم و دامن انسان از گناه باز داشته شود و عفّت انسان حفظ گردد.(همان- ح 21)
ويل دورانت، دانشمند معروف، درباره ترغيب به ازدواج و فوايد آن مي گويد: «اگر راهي پيدا شود كه ازدواج در سال هاي طبيعي انجام گيرد، فحشا، امراض رواني، تنهايي بي ثمر، عزلت ناپسند و انحرافات جنسي، كه زندگي را لكّه دار كرده است، تا نصف تقليل خواهد يافت... عشق جنسي جوانان، زودتر از توانايي اقتصادي شان فرامي رسد. ما نبايد از اين پيشامد رم كنيم و بگذاريم آن عشق افسرده شود و بميرد. ازدواجي كه بر پايه عشق تازه و نمرده دختر و پسر انجام مي شود، در طي سال هاي درازي، زندگي آنها را معطّر و خوش بو مي كند، وگرنه عميق و طبيعي و آرماني نخواهد بود.»( ويل دورانت، لذات فلسفه، ص 174.)
كنترل غريزه جنسی به دو صورت ممكن است تحقق پذيرد:
1- كنترل منفى: غالبا وقتى سخن از كنترل غريزه جنسى به ميان مى‏آيد، توجه اشخاص به سمت و سوى نوع منفى آن جلب مى ‏شود و آن اين است كه كسى با وجود تحريكات مختلف و مواجهه با عوامل انگيزش اين غريزه، بخواهد با ميل تحريك شده‏اش مبارزه و مقابله كند و به سوى ارتكاب جرم نرود، چنين كارى گرچه قطعا بهتر از آلايش دامن و عمل به جرم است، ولى پيامدهاى سوء و مخرب آن بر كسى پوشيده نيست. اين كار هم به غايت دشوار است و هم زيانبار و بدين جهت هرگاه شخصى به كنترل غريزه سفارش مى ‏شود با چنين برداشتى از آن و تصور دشوارى و زيانبارى آن، از پذيرفتن چنين توصيه ‏هايى سرباز مى‏زند.
2- كنترل مثبت: غريزه جنسى اگر شرائط ازدواج مهيا نگردد، مطلوب ‏ترين راه تسلط بر آن، كنترل مثبت است و آن پرهيز از صحنه‏ها و كارهايى است كه به تحريك اين غريزه مى‏انجامد.اين نوع از كنترل، كه در حقيقت جنبه‏ى پيشگيرى دارد هم راحت است و هم بى‏زيان و بلكه مفيد. راحت است، زيرا در اين صورت همچون وسيله نقليه‏اى است با سرعت معمولى و قانونى كه در مواجهه با خطر، مهار حركت آن زحمت چندانى ندارد، برخلاف ماشينى كه با سرعتى بسيار فراتر از حد شناخته شده و بايسته خود سير مى‏كند كه چه بسا به كلى اختيار آن از دست صاحبش بيرون رفته و مصيبت‏ها به بار آورد و كنترل آن هم در صورت تحقق، صدها زيان و رنج و زحمت و اضطراب براى وسيله و صاحب آن به همراه دارد. و بى‏زيان است، زيرا با اين حال كنترل غريزه فشارى بر جسم و روان تحميل نمى‏كند تا به آن صدمه‏اى وارد شود و مفيد است چون موجب مى‏شود مغز و اعصاب و قواى بدن در حالت عادى به سر برند و تعادل روانى شخص محفوظ بماند وانرژى و سرمايه‏هاى جسمى و روحى او بيهوده مصرف نشوند.

با توجه به تمام مطالب بالا توجهتان را به نکات زير جلب می نمائيم:
1.نگاه هاي خود را کنترل کنيد زيرا هر نگاهي مي تواند شعله هاي اين ارتباط را بيشتر کند و شما را با مشکل جدي مواجه نمايد از اين رو خداوند متعال زنان و مردان مؤمن را از نگاه به نامحرم منع کرده است سوره نور، آيات 30 و 31.
2. سعي کنيد به هيچ وجه به بدن، به ويژه صورت و چشمان او نگاه نکنيد. اين نگاه ها حتي اگر در آغاز به قصد لذت نباشد مقدمه آن را فراهم مي کند و تکرار آن مشکل ساز مي شود.
3. علاوه بر کنترل نگاه، دل خود را کنترل کنيد و از فکر کردن به او خودداري کنيد و هرگونه آثاري که شما را به ياد او مي اندازد از قبيل نوشته، جزوه، کتاب، عکس و... را از خود دور کنيد.
4. از هرگونه تماس تلفني يا مکاتبه اي با او خودداري کنيد.
5. برنامه کاري و درسي خود را به گونه اي تنظيم کنيد که کم با او برخورد داشته باشيد و او کمتر در تيررس ديد شما باشد.
6. تا آنجا که امکان دارد کمتر در تنهايي قرار بگيريد زيرا هنگام تنهايي آن فرد بيشتر در ذهن شما مجسم مي شود و ذهن و دل شما را به خود مشغول مي کند.
7. به خود تلقين کنيد که «من نبايد به فردي که تمايل به او هم منع دينی داردو هم دردسر روانی ، علاقه غير منطقی داشته باشم».
8. به خود تلقين کنيد که چرا من بايد علاقه و انرژي عاطفي خودم را روي فردي هزينه کنم که تحت هيچ شرائطی امکان ازدواج با او وجود ندارد، من بايد اين علاقه ها و عواطف ر ا برای کسی خرج کنم که باعث رشد و تعالی من گردد و براي زندگي آينده ام مفيد».
9.با توجه و تمرکز روي مسائل معنوي به ويژه نماز و شرکت در مراسم مذهبي به خود آرامش دهيد.
10.  از لحاظ روانشناسی يکی از علل ايجاد افسردگی در افراد, شکل گيری دلبستگی های بيجا بين افراد و سپس گسسته شدن اين دلبستگی است.تحقيقات متعدد هم اين امر را اثبات نموده است.پس قبل از اينکه سروکارتان با قرص های آرام بخش و شوک الکتريکی و ... بيفتد به فکر سلامت روان خود باشيد و ارداه جدی در فراموشی  فرد مذکور را پيشه خود کنيد.
11.توصيه مي کنيم که با مطالعه درباره خداوند و اولياي الهي محبت به خداوند و اوليائش را در خود تقويت کنيد زيرا کمال واقعي انسان با عشق به خداوند و کمالات معنوي تأمين مي شود و عشق ورزيدن به امور ديگر همه زودگذر و موقتي است.
عشق ها کز پي رنگي بود***عشق نبود عاقبت ننگي بود.